Lo млять я вчера так лоханулсо.
Fagor а ч такое?
Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

утро после грандиозной пьянки:
просыпаемся рано утром от возмущенных воплей некой девушко:
"кто меня вчера трахнул?"
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушко жалобным тоном выдает:
"ну скажите кто, мне же понравилось"
З.Ы. Никто так и не сознался

Armand: USSR, мда, ты знаешь, мы видимо еще из тех, кто алфавит учил еще в школе, а не по клавиатуре

хх: ты че теперь с мариной?
уу: угу...
хх: ппц.она ж страшная
уу: да блять, еще и глухая.сказал -иди нахуй а ей показалось "давай вместе жить"

xxxx: пездеееееееец! Я-то думал это все мифы про шефов, которые с любовью относятся к компам и кормят шредеры. Сам недавно работаю, сижу чет в нете лазию на работе. Наш Шеф-редактор выходит в середину офиса руки в бока и спрашивает: "А почему принтер никто не кормит?!"

xxxx: тишина...

xxxx: он молча берет пачку свежей бумаги подходит к принтеру, заряжает папир в приемник, начинает его гладить и приговаривает: "Кушай, кушай моя маленькая..." после чего принтер, видимо приняв очереди на печать со всех окружающих его компов, начинает ласково урчать и потихоньку выдавать листки...

xxxx: как мило... =)

Дело было на химическом отделении лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: " А че, аптека то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизировали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"

***

Военком обращается к допрызывнику:
- Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!

***

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

***

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не еш меня, что хочеш сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси, как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

***

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто- нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы. 5 копеек пучок.

Добавлено (19 Сен 2007, 21:01)
---------------------------------------------
Может историю какую нибудь лучше рассказать?

Добавлено (24 Сен 2007, 12:38)
---------------------------------------------
Колёса (из слов моего друга)

Эта история приключилась в далеком 1974 году. Казахстан. Кустанайская область. Наш батальон помогает убирать хлеб. Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобаза. В первый день, как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловсий прицеп. Мне же, лично, он сказал, прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо - как пить дать могут! Ночью мы как и положено, заснули.
В часа два я вышел на двор отлить и вижу, что на прицепе нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального, и мы быстренько помчались в автопарк (1.5 км), чтобы снять колесо с какой-нибудь машины. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все про все у нас ушло 3 часа. Перед самым рассветом мы с чуством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого-то шума, прислушался. Старшина кричал не своим голосом, кому-то, доказывая: "Сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат - снял одно колесо..."

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - овечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает:
- А чего я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет, у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: блиин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит что я без него курил, блиин! Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он, наверно, ничего не заметит и меня не попалит. Так, что он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он что просил с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Геннадий... душ... полотенце. Так, главное, ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!" Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!" Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!" Нет, мы же на ты с ним, значит, надо так: "Гена, вот твое полотенце!" Точно: "Гена, вот полотенце!" - и протягиваю полотенце. Точно. Все.
Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
-А-А-А-А-А-А! КРОКОДИЛ!!!

ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород
fr0st: а че?
ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая
ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро.
ShuRik: ну думаю план есть у него
fr0st: и...
ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать
ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани
fr0st: а тыто нахъ нужен был
ShuRik: ниипу +)

<rain`s> я жгу
<rain`s> 4 главы аудиокниги прослушал
<rain`s> и ток сейчас заметил
<rain`s> что в винампе "шуфл" стоит
<rain`s> то я думаю хуйня какаято

она:
все мужики козлы
она:
кроме тебя
она:
урод, блин